?

Log in

No account? Create an account
Ядерный могильник на Коррибане

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Friday, February 18th, 2011
10:27 pm
Репост от вокалиста "Вереска", уважаемого френда Гесса, на концерт к которому я собираюсь в это воскресенье.

(1 comment | comment on this)

Thursday, August 27th, 2009
9:02 pm - Ёбаный совок!
Вот так, блядь, после десяти лет плодотворной работы в разных рекламных конторах нашего приморского города, первый раз в жизни устраиваешься на работу в государственное учреждение. Официальное оформление, трудовая, поцпакет, хуё-моё-бараньи яйца, пиздячишь на благо этой уёбищной страны две недели, после чего тебе через третьи руки передают: так, мол, и так, у Вас, дорогой Забульбон, в паспорте прописочки ни хуя нет, а значит, мы Вас официально устроить ни хуя не можем, а значит, зарплаты от нас вы будете ждать столько же, сколько среднестатистический гражданин Кении ждёт снега на Новый Год.
А теперь, блядь, вопрос, уважаемые знатоки: какого хуя об этом сообщили только сейчас, через две недели моего плотного пиздячинга на радость этой ёбаной страны?! И какого хуя вообще встаёт вопрос о прописке, которую, по моим сведениям, отменили хуй знает когда?!
А ответ очень прост - не зря я всегда сторонился ёбаных шарашек, носящих гордые названия "государственных учреждений", и нуждающихся в горе всяких нахуй нормальному человеку не нужных бумажек. Каким, сука, хитровыебанным способом наличие каких-то ёбаных штампиков в припизденной синей книжечке с моим ебальником на первой странице влияет на мои профессиональные качества?!
Ну вот, блядь, ещё один урок: не выёбывайся, Саша, и не работай на благо уёбищной страны, которая ни хуя для тебя никогда не сделала.

current mood: Ёбаный совок!!!

(3 comments | comment on this)

Friday, May 8th, 2009
9:02 am - О неожиданном.
Вот так иногда бывает: идёшь домой, заглядываешь в ларёк за сигаретами, и вдруг, кроме сигарет, неожиданно для себя покупаешь какую-нибудь хуйню - например, дешёвую открывашку для пива с ярко-зелёной пластмассовой ручкой и хуёво пропечатанным логотипом "Заблевань Светлое". Отходишь от ларька, крутишь эту открывашку в руках, и думаешь: "А нахуй она мне вообще впилась? Открывашка нормальная на брелке болтается, дома - ещё одна есть, ещё папина, советская, которая не то, что бутылку пива - сейф откроет. А это говно мне зачем?", пожимаешь плечами, суёшь в рюкзак, и пиздуешь домой заглушать хардкором футбольные вопли соседа-отставника. И, естественно, про говёную открывашку с пластмассовой ручкой нахуй забываешь. Так проходит год, полтора, два, бесполезная хуйня за 50 копеек болтается на дне твоего рюкзака под переносным винтом, торпедой с пивом и книгой, которую уже ни хуя не вспомнишь, у кого взял почитать. А потом какой-то мудак на очередной пьянке у тебя дома случайно пинает твой письменный стол, на котором стоит комп, и у стола отлетает кусок ножки, а сам стол, охуев от такого акта грубого немотивированного насилия, начинает, блядь, шататься, что очень, сука, нервирует, особенно, когда играешь. И ты скачешь по комнате, примеряешь под эту долбаную ножку всякие бумажки, какие-то, блядь, тетради, и тому подобную хуйню, но всё бесполезно - укороченная ножка продавливает всё нахуй, и стол продолжает шататься. И тогда, в очередной раз доставая из рюкзака переносной винт, ты натыкаешься на давно забытую говёную открывашку с пластмассовой ручкой, вертишь её в руках, вспоминаешь, опять думаешь "И нахуя я её купил?", и тут тебя осеняет! Ты хватаешь этот пластмассово-аллюминиевый гимн бесполезности с хуёво пропечатанным логотипом, и несёшься с ним к ножке стола, как тот поц к унитазу с готовым прорваться поносом. Чуть-чуть приподнимаешь плечом стол, выпихиваешь нахуй бесполезные бумажки, решительным движением вставляешь на их место открывашку, отпускаешь стол, слышишь тихий хруст давшей лёгкую трещину пластмассы - и всё! Стол больше не шатается! Стол стоит, не качаясь, как жена Лота, охуевшая от ядерных испытаний в Соддоме. Ты садишься за стол, кладёшь руки на клаву, довольный непоколебимостью основной домашней мебели, и, лыбясь, думаешь: "Какой же я, сука, запасливый. Какой же ж я, блядь, предусмотрительный!". И, включая комп, вспоминаешь, как пару лет назад завёл аккаунт в ЖЖ. И думаешь...

(3 comments | comment on this)

Monday, March 16th, 2009
4:57 pm - Сонно-рабочее.
Эх, ебать его копать,
Хочется домой, в кровать.
Пусть весь мир к хуям загнётся,
Мне насрать - я буду спать.

(comment on this)

Friday, January 9th, 2009
12:45 am - О женской неприступности
Соблазняя деву Наталью,
Строил он из себя паяца.
Положил ей руки на талию,
Получил ногою по яйцам.

(5 comments | comment on this)

Thursday, April 3rd, 2008
8:52 pm
Умру. А после из могилы
Восстану быстро и легко.
И пусть учёные светила
В дебатах рвут себе очко.

Я вспомню пьяный грохот тризны,
И как валялся я в гробу...
И на вопрос "В чем смысл жизни?"
Отвечу тихо: "Я ебу?"

(9 comments | comment on this)

Saturday, March 10th, 2007
12:13 am
Нарыл у френда. Порадовало. Фотожаба из двух Саг. http://users.livejournal.com/_gess/30907.html#cutid1

(2 comments | comment on this)

Thursday, August 10th, 2006
7:01 pm
Your Theme Song is Fight for Your Right by the Beastie Boys

"Your mom busted in and said, "What's that noise?"
Aw, mom you're just jealous - it's the Beastie Boys!"

You love to party hard and cause a little trouble...
And you're too busy getting wasted to move out of your parents' house!


current mood: crazy

(2 comments | comment on this)

Friday, July 7th, 2006
12:36 am - От нехуй делать.
Задумался я на днях: что-то у меня настроение какое-то ровное. Скучно даже как-то. Вроде бы новая работа, чуть полегче со свободным временем, а прежнего настроения ни хуя нет. Прихожу себе домой, пялюсь в комп, лениво слушаю футбольные вопли дяди Андрея в унисон с воплями насилуемой Ани, всё как-то привычно, аж противно. И захотелось мне чего-нибудь этакого утворить. Хуйнуть, скажем в стену с ноги, чтоб у дяди Андрея с перепугу гол в штаны получился, или стать под дверью у Ани с Вовой и начать скандировать: "Раз, два, раз, два". Или опять пересмотреть подрочить на "ЗВ". Думал Дарт Забульбон, думал, и удумал. Хуйню, конечно, удумал, по большому счёту, но вроде прикольную. Ночью втихаря выполз на кухню, и из холодильника неёбанной тёти Оли кастрюльку какую-то в холодильник переёбанной Ане с озабоченным Вовой переставил. А из их холодильника банку с майонезом в холодильник тёти Оли перекинул. Сижу, жду результата.

(3 comments | comment on this)

Tuesday, June 27th, 2006
2:53 am - Заебали вашим пидорским футболом!!!
Суки! Говноеды! Пидорасы! Авторитетно заявляю это всем долбоёбам, оравшим у меня под окнами всю ночь, и сигналившим в свои ёбаные машины! Идите все нахуй, причём каждый - с футбольным мячиком в жопе! Заебал ваш сраный футбол! Заебали ваши дурные вопли! Заебал мой сосед-артиллерист, который, сука, орал за стенкой, а потом вышел на кухню и начал вопить, что какой-то Шавковский спас сборную! Вся страна словно охуела от этого футбола. И что?! Кому-то легче жить стало от побед этой уёбищной сборной? Аж ни хуя! Всем спать, пидорасы!

P.S. Отдельное пожелание той припизденной малолетке, которая полночи орала дурным визгливым голосом у меня под окном "У-у-украина!". Так вот: чтоб тебе, сука, горло порвало!

(17 comments | comment on this)

Friday, June 23rd, 2006
1:59 am - Nostalgie
Шустрый сёрф по ЖЖ заставил меня вспомнить своё сопливое, но при этом самое охуенное в мире детство. А точнее - детский садик. А ещё точнее - воспитательницу из детского садика. А называлась эта воспитательница Людмила Викторовна. Баба была нещадно пизданутая, и по причине своей пизданутости охуенно страшная для детей.

Во-первых, она была огромной сорокапятилетней мужеподобной бабищей, при виде которой хотелось зареветь или обосраться, что мы и делали с завидной регулярностью.
Во-вторых у неё был громкий грубый голос и привычка, заходя в помещение, где мы, малолетние пиздюки, пускали слюни и перетирали свои детские дела, громко вещать: "Так, я сказала!". Это я сейчас понимаю, что она была тайным агентом Ющенко, заброшенным в далёкий 1984 год с целью выработать у подрастающего поколения условный рефлекс на слово "Так!", а тогда, ещё не понимая всего этого, мы, как уже говорилось, ревели и срались при звуке её голоса.
В-третьих, у неё на подбородке была пиздатенная и очень страшная бородавка, из которой росло три или четыре волоска. Это сейчас мне похуй, а тогда, при виде этой бородавки, мне становилось страшно.
В-четвёртых, во время тихого часа она, как боевая лошадь, отстаивала свой пост в спальне, зорко глядя, чтобы все спали. Ага, хуй тут уснёшь, когда над тобой нависает эта поебень, и тень волосатой бородавки ложится на твои сновидения, калеча неокрепшую детскую психику. Это были моменты дрожи под одеялом, когда мы, бедные сопливые дети, были лишены даже права зареветь, и поэтому тихо срались.
Вот такая была волшебная женщина...

А был ещё у нас с Максом в садике кореш по имени Дима Рогин (блядь, помню ещё). Корешем он был потому, что везде за нами телепался, при этом не разговаривая, а мы, существа интеллигентные, не посылали его нахуй, как делали все остальные дети. Я не знаю, чем был болен Дима Рогин, но из носа у него всегда текли сопли. Зрелище было охуительное - подсохшие жёлто-зелёные лорожки по бокам рта, и пустые глаза. Если бы не Людмила Викторовна, Дима Рогин стал бы кошмаром садика.

И вот, в один прекрасный день, случилось событие, впечатавшееся в мою память, и, видимо, наложившее отпечаток на мою психику. Мы, как обычно, возились с кубиками, книжками, зайчиками, и тому подобной хуйнёй из разряда детских аксессуаров. Кто-то громко читал книгу вверх ногами, на ходу её сочиняя, кто-то пиздил кого-то отобранным паровозиком, мы с Максом с умными ебалами имитировали автомобильную катастрофу, а Дима Рогин молча за нами следил, как обычно пуская сопли. Возможно, именно его сопли, капавшие повсюду, и стали причиной дальнейших событий.
В комнату монументально вплыла Людмила Викторовна. Успев по привычке начать фразу: "Так, я...", она поскользнулась на чём то, и медленно, величественно, с охуеннейшим грохотом наебнулась на пол, вызвав небольшое землетрясение и микроинфаркт у всех деток. Много лет спустя, 11 сентября 2001 года, когда я увидел падение нью-йоркских небоскрёбов, я понял, что оно мне напоминает.
Когда эхо грохота стихло, я впервые в своей жизни услышал сочный, цветистый, неподражаемый одесский мат, количеством этажей равный сотне небоскрёбов. Материлась, ясен хуй, Людмила Викторовна. А под её мат вдруг первый и последний раз в моей жизни радостно и весело засмеялся Дима Рогин. И это было жутко: мат и смех дуэтом в гнетущей тишине, так как все остальные дети молчали, напрочь охуевшие от этого, без сомнения, знакового события в их только начавшихся, но уже немножко ебанутых жизнях.

P.S. Сейчас, 22 года спустя, меня внезапно посетили два вопроса из области психологии:

Вопрос 1: Интересно, смеялся ли, пуская сопли, выросший мальчик Дима Рогин, увидев по телевизору померанчевых долбоёбов и услышав родное до обсыру "Так!"?
Вопрос 2: Если я когда-нибудь встречу девушку с бородавкой, из которой растут волосы, я зареву, или обосрусь?

current mood: nostalgie

(2 comments | comment on this)

Friday, June 16th, 2006
3:34 am - Отчёт за месяц
Вот, собственно, я и вернулся. И поскольку меня охуенно долго не было, начну издалека - с маёвки.

Если бы я знал, чем закончится эта блядская идея Макса выбраться на маёвку в Лески, я бы наверное, все равно поехал... А началось всё вот как: в 7:00 утра 31 мая этот пидор Макс разбудил меня звонком в дверь. Мне в тот момент было похуй, что мы заранее договорились, я хотел спать. А он, урод, меня разбудил, более того, переступив порог квартиры, громогласно возопил: "Шурик, подъём, нехуй спать!", чем разбудил артиллерию и интеллигенцию (см. предыдущие серии). Ещё через час мы уже ехали на посёлок Котовского большой шумной компанией: Макс со своими близняшками, Дёма (ещё один кореш), Лида и Артём (знакомые, недавно окольцевавшаяся парочка нежновыебанных "творческих" людей с претензией на богемность), и некая томная дамочка с лошадиным лицом, которую Макс представил как "Вита, поэтесса". Правда, поэззии я от неё поначалу не услышал, в смысле, что стихами она не говорила, и вообще всю дорогу до Поскота молчала. Единственное, что я заметил сразу - это футболка с надписью "I know you're looking at me". "И содрогаюсь" - добавил я мысленно, потому что поэтесса эта была страшная, как хуй его знает что. Зато при виде её колоритного ебальничка я моментально и окончательно проснулся, усилием воли подавив желание бежать прочь с воплем "Нет! Не трогайте меня, ёбаные Вуки!". Доехав до Поскота, остальную часть пути мы пропиздячили пешком. Возле молзавода мы углубились в чащу, где и нашли место для лагеря. Вот тут-то и оказалось, что палаток всего три, то есть взять с собой палатку догадались я, Макс, и Артём с Лидой. Дёма, не подумав, бухнул: "Ну, у меня спальник вообще-то двухместный", после чего оказался обречён провести ночь в одном спальнике с одесским гибридом Кати Пушкарёвой и Фредди Крюгера - поэтессой Витой, потому что второе койко-место в моей палатке уже было забито близняшкой Олей (чему, я, естественно, обрадовался). Разведя костёр, и достав заранее замаринованное мясо, мы приступили к шашлыкам и водке. В начале всё, блядь, было чинно-благородно, если не считать того, что поэтесса Вита всё время бросала тёплые благодарные взгляды на джентльмена Дёму, который от этих взглядов ёжился, вздрагивал, и срочно требовал налить ещё. Когда первая бутылка закончилась, мы отправились к морю, прихватив с собой ещё одну, и оставив Артёма с Лидой присматривать за шашлыками. По дороге, пока мы искали спуск от обрыва к морю, я и Дёма травили анекдоты, все ржали, но апофеозом стал рассказанный Дёмой анекдот:

"Девушка в магазине: - Мне, пожалуйста, одну зубную щётку, одну булочку, и одну бутылку пива.
Продавец: - Девушка, Вы, наверное, одна живёте?
Девушка: - А как Вы догадались?
Продавец: - Да ты ж страшная, что пиздец!"

Естественно, мы поржали, после чего раздался возмущённый голос Виты: "А я бы на месте девушки обиделась!". Вот тут-то мы с Максом, не удержавшись, заржали по-настоящему, как четвероногие родственники Виты. По-моему, она на нас обиделась, потому что всю дорогу до моря молчала.
По возвращению с моря мы застали богемную парочку в полной жопе: пока мы бродили возле моря, эти долбоёбы творчески раздавили пузырь на двоих, и теперь Артём с философским видом взирал на начинающие подгорать шашлыки, а невысокая худенькая Лида, растянувшись на травке, храпела, как Дарт Вейдер без шлема, аж трава пригибалась. Взяв кулинарию в свои руки, мы отправили Артёма спать, а он, мудак, вместо этого вломился в ближайшие кусты, и устроил там блёв-сейшн для желудка с оркестром. В общем, за шашлыки принялись с подпорченным аппетитом, хотя четвёртая бутылка этот аппетит восстановила. Вот после неё меня и пробило на манеру разговора а-ля Йода. "Хуя какого с дальнейшим весельем ты тянешь?" - спросил я у Макса, имея в виду опустевшую четвертую, которую давно пора заменить полной пятой. "Иди нахуй, Шурик" - отвечал мне Макс, доставая пятую. После пятой я уже мало что помню, потому что дамы отказались от водки ещё на четвёртой. Разве что я, по-моему, чуть не подрался с Дёмой.
Наутро поэтесса Вита ходила счастливая и всех поздравляла с первым, блядь, мая, а Дёма хранил молчание и выражение безмерного охуения на опухшем от синьки ебальнике. Встретившись глазами с Максом, я понял, что не одинок в своих подозрениях.

Всё, заебался писать, да ещё и Инет кончается.

Продолжение, блядь, следует!

(7 comments | comment on this)

Friday, May 12th, 2006
10:49 pm - Дома!!!
In the Force if Yoda's so strong, construct a sentence with words in the proper order why can't he?

Я это к тому, что я опять в Одессе после затянувшейся до совершенно охуительных размеров маёвки, в процессе которой я чаще всего говорил именно как вышеупомянутый, блядь, наставник всех сраных джедаев.

Охуевайте авансом, подробности чуть позже.

current mood: Дома, блядь!!!

(2 comments | comment on this)

Tuesday, April 25th, 2006
6:00 pm - Отчёт о выпитой работе.
Ну вот, свершилось. Три дня не подходил к компу ввиду сильного бодуна, плавно перетекающего в очередной день безмятежной, блядь, синевы. И не потому, блядь, что охуеть какой верующий, а потому что повод - это всегда повод, даже когда его примазывают к какому-то празднику. Мне-то похуй, у меня вообще представления о вере и богах очень, блядь странные, на взгляд окружающих. Но! Мои соседи снова не подкачали, и устроили такое охуенное шоу, что ни в сказке сказать, ни бульдозером убрать.

Начали всё Аня с Вовой, потому как в 10:00 утра я проснулся от воплей, сопровождающих очередную феерическую еблю. Судя по всему, Вовчик всё-таки впечатлился могучим изобретением 5.1, и решил меня нахуй перещеголять. Видимо, предваряющую это дело ругань я счастливо продрых. Выйдя на кухню, я обнаружил, что тётя Оля (ещё одна соседка) уже заебалась краснеть от этих воплей, и просто нахуй побледнела, а её муж дядя Миша пустился вспоминать молодость, не забыв предварительно поздравить всех с праздником заебавшей всех фразой "Христос воскрес". Я буркнул что-то типа "Угу", потому что, на мой взгляд этот неплохой, в принципе, чувак (я имею в виду Христа), доведись ему действительно ежегодно дохнуть и воскресать, уже так заебался бы от этой процедуры за последние 2000 лет, что при очередном воскрешении слал бы всех нахуй, раздавая пиздюли Моисеевым посохом направо и налево. Тем более, я не люблю отвечать ритуальными фразами с устаревшими образованиями типа "воистину". На всю кухню стояла охуенная вонь, перед которой вонь "Макдональдса" не просто сосёт, а сосёт с двумя твёрдыми знаками. Прикиньте себе смесь запахов пасок, жарящейся рыбы, варящегося супа и тушащейся капусты. Мои, блядь, соседушки активно готовились к вечернему застолью. Естественно, я сразу же умотался в сральник, потому что кухонные запахи вызывают у меня стойкое желание посрать. Когда, облегчённый и довольный, я выбрался из туалета, на кухне уже красовался курящий Вова, как всегда с видом племенного быка, отымевшего верблюдицу. Дядя Миша c неодобрением косился на него, но в силу своей, блядь, врождённой интеллигентности, молчал.

Надо сказать пару слов о дяде Мише и тёте Оле. Супружеская пара, обоим лет по сорок, классические интеллигенты, она - преподавательница по классу виолончели с остатками былой красоты на томном ебальнике, он - журналист с пиздатенной бородищей, любящий вспоминать альпинистское прошлое. К тому же, у дяди Миши и дяди Андрея хроническая классовая непереварка друг друга в принципе: один - классический дубовый военный, другой - классический диссидент. Один раз, помнится, даже подрались на 9 мая.

Так вот, Вова, значит, покурил, и свалил нахуй к себе в комнату - Аню на бонус-миньет разводить, и тут дядя Миша неодобрительно так заявляет, глядя вслед удалившемуся Вове: "Самая натуральная работа на публику. Мы в своё время так не кричали". В следующую секунду оказалось, что Вова, не успевший, видимо, отойти от двери, услышал эту фразу. Более того, учудил такое, что я его невольно зауважал на целых 5 минут. Он высунул довольный ебальник в дверь, и громко так, на всю хату, заявил: "Просто вас в своё время так не ебали". Я, сука, умер на месте. А дядя Миша от возмущения охуел настолько, что превратился, блядь, в соляной столб. Впрочем, когда он прочухался, он первым делом заявил: "Я же говорил - работа на публику", после чего тоже уебал к себе в комнату дрочить на книги Аксёнова. Тётя Оля, всё это время молча помешивавшая суп, видимо, решила добить меня. Она покосилась вслед ушедшему мужу, и тихо так сказанула: "А ведь Вова в чём-то прав". И с улыбкой наблюдала, как я сползаю по стене.

Заслуженного артиллериста Всея Канализации дяди Андрея не наблюдалось - по слухам, упиздовал куда-то при полном параде, звеня медалями и яйцами (крашеными). Ко мне заявились Макс и Оля с Леной (охххуительнейшие, доложу я вам, близняшки), и, собственно, пьянка начала набирать обороты, тем более, что через час заявились ещё и Дима с Келой - старые школьные друзья, притарабанившие три бутылки с подозрительными этикетками "Главспирттрест". Потом к нам заглянул Вова, типа, поздравить, а на самом деле - ёбнуть сто грамм на халяву. Построил, сука, глазки близняшкам. Я потом Макса полчаса уговаривал Вову не пиздить - Макс с Леной встречается, а Вова по синьке ни хуя не помнил, какой близняшке подмигивал пять минут назад. После этого заглянула и его Аня - типа забрать мужа, а на самом деле построить глазки Максу, на которого, по-моему, давненько запала. В результате эти два кролика уебали к себе, поревновали, и опять принялись за размножение. Чтобы не слушать их воплей, мы включили музыку погромче, и тут прибежал дядя Миша - они там что-то по телевизору смотрят, и им наша музыка мешает. В общем, соседи у меня либо нервные, либо ебучие. В остальном, Пасха шла нормально, особенно порадовал соседей включённый на полную катушку Имперский Марш из "ЗВ". А потом сразу "Корн", но уже потише, правда.

Но точку в праздновании Пасхи поставил всё-таки наш артиллерист дядя Андрей. Где-то в час ночи наш милитарист вернулся со своей военной пьянки. К этому времени даже у меня в комнате стало тихо. И вот, этот ходячий бомбардировщик, звеня иконостасом, вломился в хату, громко наебнулся в коридоре, где-то напротив моей двери, долго, кряхтя, поднимался, и, поднявшись, проревел (а голос у него мощный, командный) на всю хату: "Товарищи соседи! Поздравляю всех с Рождеством Христовым!". Мы с Максом, не сговариваясь, дружно грянули "Ура!" из своей комнаты, пока остальные охуевали и ржали.

Занавес!

current mood: постпраздничное

(5 comments | comment on this)

Tuesday, April 18th, 2006
6:53 pm - Сериал "Соседи" продолжается!
И снова я веду речь о своих соседях, благо, их у меня до хуя. Пока что.

Сегодня речь пойдёт о соседке под названием Аня. Такая себе миленькая стервоза лет 20-ти, замужем за Вовой (ещё один персонаж моей ёбаной кунсткамеры). Почти каждый вечер эта парочка влюблённых в себя голубков закатывает скандал, причём такой, что слушает вся квартира. Ближе к часу ночи они обычно мирятся, и вопли приобретают другой характер. Причём, каждый раз, когда они "мирятся", Аня орёт так, будто её насилует рота бешеных быков. Мне-то что, мне похуй, я наушники воткнул, и весь окружающий мир до жопы, а вот остальным соседям напряжно. При этом эта самая Аня страшная, блядь, что пиздец: этакий скелетик среднего роста, вечно рассекает по кухне в таком же, как и она сама, поёбанном халатике, шаря вокруг блядоватыми глазками. По-моему, мысленно она уже давно трахнула всех живущих в коммуналке мужиков, включая бздящего милитариста дядю Андрея. При этом у неё пережжёные крашеные блондинистые патлы, прыщавая грудь, и охуенная уверенность, что все вокруг её хотят. Причём после всей этой ебли этот пидор Вова обожает выходить на кухню, и курить там, гордо посматривая вокруг, мол, каков я, секс-гигант, блядь! В такие моменты его хочется уебать больно по яйцам.

Неделю назад у нас отключили свет, и угадайте, чем занялись эти долбоёбы? Ни хуя! Они сначала примерно час ругались, а потом уже ебстись начали! Света не было часа три. Заебали они даже меня. И в поганой моей душонке созрел план мести.

На следующий день, вечером, часов в 20:00, я вывернул рукоятку моей, блядь, месяц назад купленной к компу аудиосистемы 5.1 почти на полную, запустил на компе полуторачасовую порнуху, и ушёл нахуй на пару часиков к корешу Максу. Примитивно, блядь, конечно, до охуения, но зато каков был эффект! Этот пидор Вова весь следующий день поглядывал на меня, сука, глазами больного спаниеля, а вечером решился, постучался ко мне, типа, сигарету стрельнуть, и доверительно спросил: "Саня, а чё это вчера у тебя творилось?". И я, блядь, восседая за компом, честно и гордо ответил ему: "А-а-а... Это пять-один, Вовчик".

Мне похуй, что он подумал, но по-моему, именно то, что я ожидал. Потому как в глазах этого героя-любовничка читался полный и окончательный пиздец Ане с целью переплюнуть это моё "5.1".

(7 comments | comment on this)

Friday, April 14th, 2006
10:53 pm - Я всё понял! Эти женщины предназначены мне судьбой!

БИОРИТМЫ для infozabulbon, на 14 апреля 2006:

    ▕▇▏↘  Физический (супер!)
    ▕▆▏↘  Эмоциональный (весьма хорошо)
    ▕▂▏↘  Интеллектуальный (чуть теплится)
    ▕▅▏↘  Общее состояние (очень хорошее)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Пообщайтесь с infoyanovskaya

info


А теперь гляньте сюда:
http://yanovskaya.livejournal.com/3009.html

current mood: причём обеими :-)

(comment on this)

Wednesday, April 12th, 2006
3:50 pm - Бля, я на кино попал...

БИОРИТМЫ для infozabulbon, на 12 апреля 2006:

    ▕▇▏↗  Физический (замечательно)
    ▕▇▏↘  Эмоциональный (супер!)
    ▕▃▏↘  Интеллектуальный (слабо)
    ▕▆▏↘  Общее состояние (прекрасное)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Пригласите в кино infoddddusia

info

(18 comments | comment on this)

3:19 pm - Не успел появиться...
Многие мои знакомые говорят, что я - хам и матерщинник. И всё - только из-за того, что я люблю называть вещи своими именами. То есть, когда я вижу говно, мне не хочется называть его дурнопахнущим испражнением, или последствием процесса пищеварения, потому, что от этого говно вонять не перестанет. И вот, всего 2 недели в ЖЖ, а уже нашёлся (или нашлась, в Сети ведь хуй просцышь, с кем общаешься) некто, кому не нравится... даже не моя манера общения, а моя юзеринфо. Вот ведь пиздец! Откомментил я кой-чего у своих френдов, так тут же вылезло кто-то предположительно женскаго полу и начала распрягать, мол, с кем ты общаешься, я его юзеринфо прочитала! Далее цитируется моя юзеринфо и следует вопрос, который нахуй укатал меня своей глубокомысленностью: "ЭЭЭЭЭЭ?".
Видимо, предполагалось, что после этого глубокомысленного вопроса я толжен понять, что юзеринфу надо писать пафосными стихами, в которых сам ни хуя толком не понимаешь, печально вздыхать над увядшей розой и строить из себя хитровыебанного псевдоинтеллектуала. Либо пойти, и утопиться в унитазе со слезами и соплями на печальном ебальнике.

З.Ы. Отдать должное френде, у которой в комментах произошло оное столкновение, комментатора она поставила на место.

current mood: боевое и весёлое

(3 comments | comment on this)

Tuesday, April 11th, 2006
5:11 pm - Артиллерия
Кухня в моей припизденной коммуналке уникальная. Всё дело в том, что в туалет можно попасть только через кухню. То есть ты идёшь себе посрать, а по дороге нанюхиваешься всяких съедобных запахов, и через некоторое время у тебя вырабатывается рефлекс: как только ты чувствуешь запах чего-то съедобного, тебя тут же припекает хезать. Неприятный, блядь, рефлекс, особенно в гостях.

Вчера выползаю из своей каморки на кухню с целью навернуть чего-нибудь по-быстрому, пока не усрался. На кухне стоят, курят и пиздят о своём, о женском, две соседки по коммуналке: тётя Оля (около 40) и Аня (около 20). Имеется в виду возраст, а не рост или вес. В кастрюльке у тёти Оли что-то булькает, на сковородке у Ани что-то шипит. Запахи, естественно, вкусные.

Ставлю сковородку на огонь (жопу уже прижимает), ебошу туда яйца (не свои), чувствую, что сейчас с низкого старта умчусь в сральник, и тут мимо меня проплывает, сверкая дыркой на пузе, дядя Андрей, тот самый футбольный фанат и майор в отставке. И естественно, сука, в туалет. С книжкой под мышкой. Нет, я всё понимаю, я тоже люблю почитать в сортире, но не в тот же момент, когда любимый сосед вот-вот усрётся! В общем, из последних сил держу своё говно внутри себя. Соседки продолжают что-то между собой свирипиздеть. И тут...

Я не понял сначала, что это за звук. Потом решил, что дядя Андрей решил, блядь, застрелиться в параше. Спустя пару секунд звуки пошли длинной, так сказать, очередью. Это была канонада, артподготовка, прицельное, блядь, бомбометание, усиленное резонансом унитазного пространства. Я не знаю, что надо было сожрать, чтобы проносило с ТАКИМИ звуками. Тут простым горохово-перловым супом под 100 грамм пургена не отделаешься. Это блядь, надо порох жрать с китайскими петардами...

Обе соседки, прервав свой милый пиздёж, не сговариваясь, побледнели, на их миловидных ебальничках отразилась тяжёлая форма охуения от услышанных звуков дикой природы. С ужасом в глазах они пошвыряли бычки в пепельницы, и со скорость укушенной в жопу лани разбежались по своим комнатам, забыв о кастрюльке и сковородке. А я впал в ступор настолько, что аж забыл, что срать хочу. От тяжёлой контузии меня спасло только то, что последние несколько лет я слушаю в основном хардкор. Хотя всему хардкору мира было далеко до этих громовых раскатов апокалиптического бздёва.

Отработав ковровое говнометание по несчастной унитазной Хиросиме, тяжёлый бомбардировщик дядя Андрей чинно так выплыл из туалета, и спросил у меня зажигалку. Пока он прикуривал, я пришёл в себя настолько, чтобы задать вопрос: "Дядя Андрей, а вы в каких войсках служили?". Он удивлённо так на меня посмотрел, и важно ответил: "В артиллерии". И упиздовал в свою комнату. Когда я наконец-то смог разогнуться, я понял, что всем охуительно повезло, что наш отставной майор не служил, скажем, в ядерных войсках. А то хуй его знает - проснулись бы однажды в развалинах.

current mood: сонное

(7 comments | comment on this)

Monday, April 10th, 2006
1:52 pm
Я живу в коммуналке. В старом, блядь, доме, построенном ещё тогда, когда бабушка Ленина бегала по полянкам в цветастом сарафанчике, и пускала слюни при виде бабочек...

Так вот, я живу в коммуналке, четырёхкомнатной, на четыре семьи. В смысле на две семьи, одного распиздяя (меня, в смысле), и одного пожилого футбольного фаната, о котором, собственно, и пойдёт рассказ.

Этот, блядь, ни хуя не адекватный ветеран битвы на Калке называется дядя Андрей. Ему 66 лет, он майор в отставке, и в общем-то нормальный мужик, пока, блядь, дело не доходит до ёбаного футбола. Вот тут-то и начинается пиздец: он всеми фибрами своей подстриженной по уставу души болеет за советский футбол. Комната его как раз по соседству с моей, а стена, сука, тонкая. И стоит вечером начаться по ящику какому нибудь футболу, этот мудак начинает орать: "Давай! Давай! Пасуй! Ну куда ты прёшь?! Бей давай! Пидор косорукий!". На последней фразе я обычно охуеваю и задаюсь вопросом: в футбол, вроде бы, ногами играют.
В общем, припизденный слегка старикан. Так вот, неделю или две назад этот уебан опять весь вечер субботы вопил, как ошпаренный, а на следующий день, утром (около 12:00), когда я позёвывая выполз на кухню чего-нибудь сварганить пожрать, этот мудак, шмалящий на кухне свой "Ронсон", заявляет: "Саша, у вас музыка так громко играет..." Вот тут я и охуел по-настоящему, потому, что музыка у меня в тот момент таки-да играла, но блядь, чья бы корова мычала!!!. Только моя, блядь, врождённая вежливость и культурность не позволила напхать этому милитаристу в потёртых трениках и грязной майке полный рот хуёв.

current mood: индустриальное

(comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com